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C91脱稿しました。

つかれました。

以下マイナスな愚痴です。

ようやく脱稿しました。なんとなく、ページ数をがんばりたくて、でもページが増えるってことが本当に負担で、
やめればいいのに、自分を虐めるような愚か者です。でも、結局32Pしか描けなかったんだけれど。

ただ、一年前の今頃よりは、モノクロ描く機会が今年は多くて、
わりとクリスタにも慣れてきたような気がしています。
印刷所の人からも、「すごいきれいな原稿で、かわいくて、癒されます」と言われるようになりました(まあ私はお客だから、お世辞かもだけど)
ちょっとしたモアレの注意とかだけで済むようになったし、直しが無かった時もあった。
(グレスケのグラデがモアレになるって事と
印刷するとデータって細かいとこまで全部アミに変換されちゃうって事は完全に無知だったのでちょっと対策を考えなければいけませんが…)
(消しグラデすごい便利だけど砂トーンとカケアミぐらいしか使えないかな)

でもその分すごく作画にすごく気を遣うようになって、作業時間が増えてしまいました・・
かわいく描きたくても、自分の中で納得がいかないときがどうしてもあったりで、
可愛く描いてあげられない事が苦痛すぎて、なんでなんでって思ってそのたびに自分を責めて苦しんでいました。

描いてるあいだずっと、なんでこんなもの描いてるんだろう、とか、
こんなもの描いたって、どうせだれも見てくれないかもしれない、とか、
妄想ひねり出して、ただ描いて、何の意味があるのか、みたいな、

精神がよわってくると意味を探し始めてしまうのでだんだんと心がぐじぐじと傷んでいって
いい加減にしろ手を動かせ、 と自分でまた責めてしまいます。

夏頃からずっとそれなような気がする。
誰の為に描いてるかわからなくなってきたというか。(それでも、私の漫画がみたい、といつも言ってくれる人がいるので描くんだろう、とは思うのですが)
むしろ今までどうやって描いてきたのかもうよくわかんないです。

ほんとうに喜んでもらえてるのだろうか。とか、
お人好しで、本差し上げていたことが、もしかして押しつけになってたのかもとか、タダで差し上げてる故に作品が大切にされていないのでは…と怖くなったり
(だから作品を頂いたとき以外に本を差し上げる、というのは極力もうやめよう、とは思います、本当に欲しいって思って頂けるのなら、ちゃんと買って読んでもらう、というのが双方というか私の精神的にいいような気がして)

何度も何度も、もういいよ、今回新刊無くて…、と思ってしまって、
本気で、「もう漫画描くのやめたい」、「絵描きたくない」、「もう同人なんかやりたくない」
ってずっと言ってました。鬱すぎ・・・
本当に精神がもうつらかった。本当何のためにやってるんでしょうか、キャラに失礼。

とりあえず、「脱稿おめでとうね、お疲れ様」と言って頂けることができたので
ああ、描いてもよかったんだ、と少し安堵はしたのですけれど、
原稿が終わった!やったー!解放感、というよりは、あぁ、もう、向き合わなくてもいいのか、とただ呆然と思ってしまいました。

次の原稿は大北予定なのでまた頑張らないとなのですが…
次の原稿は
あまり自分を責めないで、できたらいいな。

あと、すごくアイカツ描きたい…。ずっと描けてない…フォトカツは毎日のように触っているのですけれども。

二月はもしかしたらコミティアじゃなくて芸カの方にでる・・・かも。(まさかの日程被り・・・)


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